мелодия непонимания i'm sorry. if you were right, i'd agree with you.

вот верочка говорит, писать о том, как изменился мой характер за последний год. она считает, что я стала мягче и сговорчивей. или что-то в этом роде. менее категоричной. тяжелая печать материнства и все такое.
даже не знаю - может она и права. а может ее восприятие меня изменилось. а может быть корова.
(ну вы понимаете, год назад я бы сказала, что она охуела, и ничего такого и быть не может).
утешает хотя бы то, что родители все еще говорят, что надо уже повзрослеть. (ну вы понимаете, год назад, я бы рассердилась, потому что взрослеть необходимости не вижу. а теперь радуюсь).

а самой мне и об этом тоже сказать больше нечего. потому что я теперь мягкая и покладистая.

I envy the believers.
And no, not believing is not, as the popular misconception goes, the same as believing in the absence of. I see beauty and magic, wonder and order, and things forever beyond my comprehension. But I see no purpose, no cause, no reason, no intent. And so there is no consolation in the unexplained and no comfort in the unknown.
So I'll revel in the moment and steal bits of beauty from passing whims, but in it all there is no deeper meaning to be had and no higher purpose to be served.

and I'm almost okay with that.

i'm intimidated by my mediocrity
                            there's a lot of things i can do, and not a single one i can do really well.

until i learn to not care, i refuse to have any more not-my-problems dumped on me by others
i know it makes you feel better. i'd like to make you feel better.
but i can't carry it anymore. i have no wisdom for you. i have no advice for you.

i sure as hell don't have any answers.

so if i end the conversation and walk away - it's not you. it's me.

обо мне не сложно хорошо думать плохо меня зная.

страх, что все правы, и я и правда сама справлюсь. что не найду себе управы, что одиночеством буду править. что ожиданием отравлюсь и слишком сильно на всех давлю, что слишком громко говорю, и слишком много говорю я. я слишком ярким огнем горю, я слишком яро с собой борюсь? я всех всегда уговорю, что так и надо, что я сильнее, что мне не нужно, то что отпало, что лучше буду ходить смело, любить честно, сдавать в малом, править с миром. думать и делать и понимать и верить. вам - сильным и всем слабым.
а вы - сильные - будете верить, что мне не нужно вашей заботы, что я сама открою двери, что мне по плечу мои хлопоты. и вы - смелые - будете спрашивать - как быть вам со своими слабыми. а я каблуки свои снашивая буду вашим ушам усладой, буду вашей силе подмогой, буду честным всегда советом, буду в нужный момент ответом.
буду в свою подушку плакать вспоминая в своем бессильи - когда нашли и во мне слабость, когда пересилив мою силу, меня на нежных меня на сильных меня не вы на руках носили.

кстати
я продолжу мысль из комментариев и заранее извинюсь за серьезность тона.

я ни к кому не напрашиваюсь в друзья. не лезу в душу. не обещаю откровений.
я стараюсь жить в гармонии со своей и без того гиперактивной совестью, но (поразительно!) иногда мне это не удается.

когда-то мне казалось, что я должна пытаться всем помочь. и еще, что я могу сделать так, чтобы всем было хорошо. и вашим и нашим. и никого не обидеть.
с тех пор я довольно сильно изменилась.

не обольщайтесь - я уже никому ничего не должна, кроме моих близких.

ну что же
все про осень давайте и я

я очень ее люблю. за краски и запахи, за дождь. за меланхолию. за экзальтированное буйство и недосказанные тона. за understatement.
за запах дыма и дождя, мокрые носки зонтики и невыносимую печаль осеннего сереющего города с желтым отсветом в ранних сумерках.

за кожанные перчатки
за насморк и горячий чай
коньяк с сигаретой
пиво у камина
шуршание вечное шуршание осени. а еще осень - это газовая плита.

у нас здесь почти тропическая осень. невероятно красивая и нарядная. я ее встречаю с улыбкой как подругу, которая давно обещала заехать, но скучаю по осени по-московскому - более суровой.

давным-давно один человек подметил, что осенью у меня всегда депрессии. я еще тогда возмутилась, что мои переживания могут быть связаны с таким любимым временем года... вероятно он был прав - невольно замечаю, что так и есть - мой хрупкий баланс все чаще трескается именно тогда. да и много дат набирается на эти месяцы. ну и ладно... это все равно ведь только себяжаление - не так уж и хрупок баланс, как остро самосознание.

когда придет конец календарям
когда гонец мне принесет дурную весть
когда открытия останутся дверям
я докажу, что порох сух, и повод есть...

последние дни думаю....

а чего вы боитесь?
все в счет - и обычные страхи, и глобальные, и самокопание...

к моему обычному ассортименту пришлось добавить - я боюсь разочаровывать людей.
вот оно - еврейское воспитание.

i would like to publicly declare this now to avoid any further confusion, and since this is surely as public as i can get:

i am NOT a nice person. on those rare occasions when i am, it is an exception and should be treated as a stroke of luck. if you press me, i will eventually have to revert to my natural not-niceness.
also, i somehow find it easier to be mean in english.

Дорогие друзья, соседи, и анонимы,

ДА, Я РУГАЮСЬ МАТОМ!!!

Это, кстати, не эпатаж. Мне не нужно вас шокировать, тем более такими примитивными методами. Мне просто так удобнее выражать свои мысли, и особенно эмоции.

Если вас это смущает, коробит, расстраивает, или раздражает - не читайте. Это настолько феноменально просто, что я поражаюсь, как вам может самим не прийти в голову такое решение.
Пожалуйста, не утруждайте себя объяснениями. Я не заинтересована в вашей версии теории о чистоте языка. Мне не нужно прочесть в очередной раз эссе на тему "почему девушке не пристало ругаться матом". Поберегите ваши творческие силы.

Вот если я пишу безграмотно, тогда - милости просим. Я с удовольствием приму вашу критику, и постараюсь запомнить и исправить.

Спасибо за внимание.

Искренне ваша,

Грумпити.

я не могу, когда все на своих местах. когда все в порядке и как надо. вот когда надо миллион дел сделать и временимнениначтоникогданехватает, и везде все горит, и все крутится вертится - вот тут дааа. тут грумпити собирает руки в ноги и быстро-быстро крутится и делает все, что надо. и все бы ничего и хуй с ней с нормальной жизнью, и пусть бы вечный аврал, но организм, сволочь, не выдерживает. то ему поспать, то ему заболеть, а о том, что в таком режиме он непрерывно требует жрать, при чем желательно булочки сладкие и пивом запить - это я вообще молчу.

дайте мне точку опоры...

мне и так плохо
как говорит маринчик

ненавижу когда мне рассказывают про силу. уже давно хочу понять как же быть слабой. ведь если я - слабая, значит вес перекладывается на кого-то еще, так? а если я сильная, то вы его перекладываете на меня, ну и само собой потом хвалите, это да. когда меня начнут ругать за слабость - поставлю себе зачет.
как бы так сделать, чтобы делать по-другому?

грубая я и злая. вот так вот.

мне на прошлой неделе сказали, что у меня мужской характер.

в школе у меня был очень грозный имидж. я носила цепи и ошейники с шипами, рваные джинсы и колготки в сетку, рисовала какие-то загогулинки на лице, красила губы черным - в общем, была неотразимо-роковой.

был у меня класс по керамике, и сидели мы в нем за большими такими столами. и лепили. ну, и трепались. как-то миловидная девочка по имени мэри-маргарет, которая перевелась к нам из католической школы, почему-то выясняла, в чем же разница между мальчиками и девочками. вроде бы в смысле поцелуев.

-нууу, девочки мягче. - деловито заявила я, поддерживая разговор. разговор увял и минут 5 все внимательно лепили. молча.

как я поняла (потом), ее интересовало мнение мальчиков относительно девочек и девочек относительно мальчиков....

но! несанкционированность моего мнения никогда не могла служить препятствием к его выражению.

я спокойно отношусь к шуткам, наездам, приколам. я привыкла, что общение часто идет подъебками. это даже приятно, когда да. задорно. гминастика в некотором смысле.
мне интересны чужие точки зрения, и я часто согласна слушать вещи мне резко неприятные, чтобы понять чужое мнение.
но не стоит забываться. я не принимаю наездов на моих близких. вы можете спросить, и я объясню. вы можете дать мне понять, что где-то со мной не согласны. на этом стоит остановиться, и засунуть свое мнение себе в жопу, как это часто делаю я.
для пущей ясности...
как кто-то может себе позволить забыться настолько, чтобы сказать мне, что моя семья кому-то о чем-то врала???? какое моральное преимущество должно быть у человека, посмевшего так сказать мне? я бы не стерпела такое от далай ламы, а уж тем более от тебя, трусливое мудило.

я замечаю вещи
я не специально слежу
я просто замечаю то, что вы пропустили. я замечаю поведение, дорожные знаки, надписи на домах, балконы, столбы. я замечаю случайности и жесты. я не ищу информации, я ее просто читаю. я замечаю мотивации.
иногда кажется - настолько очевидно!... но только мне.
еще по этому я всегда помню как пройти - я замечаю повороты и плакаты на заборе.
особенно я замечаю когда сильно стараюсь не обращать внимания.

еще я очень хорошо умею подражать. жестамсловамманерам. движениям. я не замечаю, как перенимаю интонации. я хорошо умею срисовывать.

это помогает прощать людей - я замечаю и понимаю как можно так. это нетрудно, это так элементарно поставить себя на ваше место. почти всегда.
те, чьих мотиваций я не могу понять, меня завораживают.

я чувствую ваши настроения, я под них подстраиваюсь.
мне это все не нравится.
совершенно.
зеркальность характера как отличающая черта.

может мне кажется? может быть даже это, даже подражание - сознательное и под и не - неуклюже?

imitation is the best form of flattery. ха.


По химическим составам
Это шило лучше мыла

-зз

позовите меня в приключения. что-то совершенно бесшабашное и небезопасное. с горами и снегом. или с песком. или с огромными глыбами льда. или просто так - туда где я никогда не была. в город, дышащий по-новому, где я ничего не знаю. в город, где я знаю все, потому что он мне снился. я обязательно поеду, если вы позовете. только не надо бросать слов на ветер. не шутите с отчаянной девушкой, не давайте ей ложных надежд. у меня все есть и я все умею - а если не умею, то умею учиться. единственное, что я не умею - создавать их сама. я не умею сама.
позовите меня в приключения?

не раз слышала ярые утверждения, о том, что даже если правда неприятна, оратор предпочитал бы ее знать. (ну да, я говорю в основном о каких-то относительно серьезных отношениях, хотя это относится и к другим жизненным ситуациям).
так вот, я смело распишусь вам тут в своей трусости и слабости. лучше знать, чем подозревать. но лучше всего не знать вообще.
слышите, честные? I would rather NOT KNOW.
а пойти и все рассказать - это типа как снять с себя чувство вины. нет уж. я слишком хорошо всегда все понимаю, и всегда прощу, и вам станет легче, а вот мне станет хуевей. если же вы предпочитаете мазохизм, то да, я расскажу правду. потому что да, лучше знать, чем подозревать. только демагогия это по-моему.

ну, а теперь имитируя героиню из "небодевушкасамолет" неописуемого интеллекта: "а ты?"

поскриптум: я понимаю, это избитая тема, и извиняюсь, просто увидела несколько утверждений на эту тему и вспомнила былое.